Там – та – тадам!!!!!!
O_ZONE представляет…
Автор: Dana Bălan

Пятница, 14-ое…

Действующие литца:

ГЛАВА I

В это утро Раду проснулся, как ни странно, в своей (!) кровати и стал, было уже одеваться, но понял, что одеть ему нечего. Радик было, ужаснулся, но, заглянув под одеяло, обнаружил там не только свои тощие кривые ножонки, но и чье-то тело….
Издав победный вопль команчей (то бишь индейцев), Раду сшиб тело с кровати, запнулся об него и с грохотом повалился. Со страху и с грандиозной вчерашней попойки, он не сразу сообразил, где пол. Поэтому минут 30 Радик продрыгал ногами, лежа на спине. Потом он понял, что пол в противоположной стороне, и героически собрав свои распластавшиеся по кровати кости, кряхтя, встал. Но бежать далеко не пришлось – дверь в комнату была заперта.
    - М-да, вот невезуха!!!!! 
Раду пошел шататься по комнате, но волосатые, и на зависть красивые ноги заставили его остановиться и подумать, сильно ли ему хочется покидать это милое помещение…
Но стоило лишь подойти к ним, одеяло начало издавать странные звуки: сначала зарычало, потом запыхтело, и в итоге стало храпеть.
Потом Раду понял, что тело, завернутое в одеяло живо, хотя в живых после вчерашнего остаться было трудно.
Радик сопя попытался восстановить в памяти что же творилось вчера:
18:30. Жизнь прекрасна!!!!!! Сплавил Аньку родителям, и теперь можно идти развлекаться с поклонницами!!!!!!
18:31. С любовью заехал Дану по затылку, напоминая о своем существовании.
19:49. А я и не подозревал что в этом тощем созданьице столько сил!!!
19:51. Оказывается, я отвлек его от написания любовной смс своей, как он выражается, «девушке». У нее, оказывается, завтра День Варенья.
19:52. Даня, милый, я, конечно, дятел, но не до такой же степени, чтоб поверить в твою любовь…
20:30. Ёперный театр, пойду-ка я к хайдуку нашему незабвенному, а то до похорон печени так и не доживу!!!
21:00. Дан, ездюк хренов, сказал, что седня он с нами не пойдет, т.к. они с этой Даней идут на концерт группы… Группы… А и хрен с ними!!!!!
21:01. Хрен ушел… В штанах и так было свободно, а теперь вообще можно канкан отплясывать.
21:13. Так. Арсюша попросил диск, а название на бумажке написал.
21:13:38. А где в этом городе круглосуточные магазины????
21:13:41. Нашел!!!! Прям рядом с нашим домом!!!!
21:13:57. У них ваще музыка есть?????
21:13:59. Млин. Я в сексшопе. Вряд ли здесь я найду этот диск. Эээ, мальчик, в смысле продавец, ну-ка кыш от меня!!!! Я нормальной ориентации!!!!! Я ДЕ-ВО-ЧЕК ЛЮБЛЮ!!!!!!! Ну ладно телефончик оставлю, мало ли что в жизни бывает…
21:56. Так, магазин я нашел, теперь осталось диск купить.
22:29. Я офигеваю от здешнего сервиса: я этой чукче недоразвитой говорю (по бумажке ей даже прочитал):
- Дайте мне пжалста диск «The Black Eyed Peas».
А она мне:
- Сам заткнись!!! Ну и молодежь пошла!!! Встретила б тебя на улице…
Неет, вот кошмаров мне как будто в жизни не хватает: то Дан привяжется, как банный лист, не знает, что ему на свидание одеть; то Сева докопается, где в нашем доме спирт (исключительно для протирки (интересно, чего?)) а уж если Анька с вопросами прибежала, то вообще до завтра не освобожусь!!!
- Мущина!!! Вы че-нить брать-то буите?!
- Я ж вам сказал «The Black Eyed Peas»!!!!!
- А ну вали отсюда, хулиганье!!! Да я тебе щас все органы поотрываю!!!!
Я поспешно свалил, а то она уже рукава своей кофты 60-ого размера закатала, и буфера на меня направила!!
Да, сплошные неудачи с этими дисками. Давным-давно Дан припер в магазин (опять же Арсений попросил! А! Нет. Тогда у Дана повод был – моя днюха. Блин этот засранец мне в четвертый раз Пауло Коэльо подарил!!!) за диском Three Doors Down, так эта тупица-продавщица переспросила: «Три Дрозда?» и всучила ему DiscO-Zone!!!!
Мда… C пустыми руками (всего-то ящик пива да ящик водки в штаны затолкал) вернулся я домой из этого магазина.
22:59. Никто и не заметил пополнения в моих штанах: даже глядя в зеркало, я не заметил, чтоб из них хоть мало-мальски что-нибудь выпирало.
23:00. Приперся бухой в зизю Арсени и доложил, что вчера, то есть в следующей жизни, в смысле через 2 минуты и 41 секунду сюда завалятся фанатки всех возрастов и мастей. Потом по-хамски повалился на меня и захрапел на весь дом.
23:02:41. Ни-ко-го-шень-ки!!!!!
23:02:42. Дом пошатнулся от топота копыт, ой, ножек фанаток!!!!!!!!!!
23:02:42:01. Арси мигом протрезвел, когда услышал ЭТО!!!
23:02:43. Вот и они!!!!
23:09. Уупс!!! Столько бухла я даже в своем буйном воображении (а там побывали даже Дан, Даня и АрсиJ) не видел!!!!!!!!!!!!!!!!
23:09:27. А та дивчина с беленькими волосами очень даже ничего!!!!
23:09:35. Попытался узнать ее имя, но встретил ТАКОЙ отпор!
Все равно добьюсь ее… Расположения!!!
23:46. Пока Сеня поджигает на столе с девчонками, я у своей знакомой…
00:17. Ну я тут уже ничего не смог поделать: меня, такого хрупкого и нежного одна поклонница, Лия там какая-то унесла в своих могучих руках в спальню…
00:52. Наконец-то я узнал имя той красотки! Нурика……. Божественное имя…
03:19. Когда я отвел эту божественную Нурику в сторонку, она жутко сопротивлялась и заехала мне прямо между глаз на метр ниже….
07:29. Зализывал физические и душевные раны в компании уже хорошо знакомой Лии…
08:10. Уррааааааааа!!!!!!!!!!!! Ко мне подошел этот ангел во плоти и попросил прощения.
09:01. Уговорил таки ее выпить со мной по чашечке во… чая!!! И незаметненько так подлил туда спиртику. Исключительно для дезинфекции!!
10:35. О боже, что там Арсений такое выделывает, что аж дом трясется???? Он, конечно, половой гигант, но не до такой же степени!!!!!!!!
10:36. Оставив Нуричку допивать чаек, поперся я на свою голову к Арсению, паразиту этакому!!!!!!
10:37. Прыти кенгуру я от него явно не ожидал!!! Но все-таки спас свою задницу в самом прямом смысле этого слова, врезав Арсюше Дановыми рогами. То есть рогами оленя, которого он кокнул на охоте. А произошло это по чистой случайности: мы дружно затянули Dragostea Din Tei под каким-то кустиком в лесу, и лось, не выдержав этих воплей, погиб в страшных мучениях….
10:49. Вернулся на кухню. А там обнаружил мирно сопящую Нуричку.
13:23. Решил, что ЕЁ насиловать, уж так и быть не буду.
13:24. Отправил засонечку домой на такси. При этом мы три раза ошибались дверью и попадали в душ к Арси. На третий раз он даже не стал меня пинать, поливать из душа и бить бутылкой шампуня, а лишь прикрылся, кротко взвыл и  послал меня далеко и надолго с полным коробом теплых пожеланий за плечами.
13:30. Помирились с Сюшей.
13:31. Как ж я его ЛЮБЛЮ!!!
13:32. Но-но. Я тебя, конечно, люблю, но не до такой же степе…
13:32:46. Спорить бесполезно……
14:01. Решили отметить примирение, допив остатки алкоголя: 4 ящика вина, 2 бутылки водки, портвейна полторашку, шампанское (вот его была целая ванна), залили все это пивом и закусили ириской.
14:26. Этой ириской мы и отравились.
14:37. Арсюша не отходит от своего повелителя-унитаза.
14:38. Ну-ка подвинься!!!!!!!
15:35. Все. Откатились от унитаза и довольные пошли спать.

ГЛАВА II

Прошли сутки.

Теперь-то абсолютно голый Арсений и такой же степени одетости Радик шастали по комнате в поисках:
А) хоть какой-нибудь одежды, т.к. в схватке между ними погибло одеяло
Б) выхода – вот с этим вообще тяжко.
Вдруг они услышали знакомое, но почему-то приглушенное хихиканье.
- Дааааааааааан!!!!!!!!!! – в один голос завопили страждущие.
В ответ на вопль под дверь проскользнул листочек.
Ребятки наперегонки побежали к нему.
Победил, конечно, Раду, потому что он гораздо уверенней Арси (который 7 раз за 2 метра упал) держался на ногах. Он финишировал всего с двумя падениями и стал победителем этого забега.
- «Ищите вы*ик*ход, через*ик* дверь ва*ик*м не выбраться», - прочел, запинаясь Раду.
- Чаво-чаво? - переспросил Арсений, когда умудрился не запнувшись добраться до кровати. – Ой, прости, Ради, это ж твоя фра…
Закрыв ладонью рот Арси, Раду прислушался, но никаких звуков не услышал вообще.
А все потому, что Сева накинул ему на голову останки одеяла и победно уселся сверху.
После часовой борьбы, они решили, что все же им и выбираться отсюда пора. Но кроме малюсенькой дыры в потолке, откуда струился свет, больше в комнате выходов не было.
- Слушай, а ты ваще примерно представляешь, КАК нам отсюда выбраться?? – возопил нагой Арси.
- Да млин!!!!!!! Подожди, дай подумать!!!
Но Арси видимо не понимал, что такое молчание. Он повалил Радика на кровать, и воя, как сирена, принялся трясти его. Только через пару минут, показавшихся ему вечностью, Раду смог  освободиться.
Но тут раздались странные хлопки, комнату заволокло черным вонючим дымом.
Через несколько минут, когда все уже вдоволь начихались, наплевались и накашлялись, дым рассеялся.
Они увидели, большой сундук, запертый на гигантский замок.
– Блиин, КАК мы его откроем???
- Да заткнись, ты вопилка хренова!!! – не выдержал Раду.
- Бе-е-е!!!!
- Осел ты баранообразный!!!!!
Пока шла их перепалка, Сева успел запнуться о сундук.
- Аккуратней будь, а!
- аду, это тты?! – спросил Арсени, заикаясь от ужаса.
- Нет…
- Да это я говорю, идиоты!!!!!
- Хто – «я»??? – пропищал Радик.
- Я, сундук. А звать меня Король Семнадцатый Луи.
И тут в памяти Арси всплыл стих:
Король Семнадцатый Луи
Велел отрезать всем…
…по пальцу.
За то, что бедные страдальцы
Доспехи пропили свои.
- Да-да. Это про меня, – заулыбался сундук, насколько может улыбаться мебель.
- А какого ты здесь появился? – вопрошал Арси.
- А такого. Дан, Дана (при этом имени Сева вздрогнул, потому что вспомнил, ЧТО она обещала ему собственноручно отрезать, если он опять полезет домогаться), и Нурика (Раду расплылся в улыбке мопса) попали в седьмое измерение и не могут оттуда выбраться. Им нужен пророк, чтоб освободиться, -  торжественно прорычал сундук.
Но последние слова его были заглушены хохотом ребят. Арсюша и Раду даже перестали драться и упали на пол от смеха.
- Сундук…
- Король 17 Луи!!!
- Хорошо, сундук, в следующей жизни.
При этих словах сундук подпрыгнул и с грохотом обрушился на голову Севы. По русским матам, доносящимся из-под сундука, Раду понял, что хайдук жив.
Примерно через полчаса, пережив пинки и удары в самые больные места, ребята согласились, что остальных нужно идти спасать.
- Ну наконец-то, дауны ( - Здесь Бэлана нет! - возмутился Раду) вы этакие, хоть что-то до вас доперло! Теперь я могу дать вам одежду и оружие.
- Вот с этого и надо было начинать!!! - завопил Арси, поскользнувшись на собственном харчке.
Но обРАДовались они рано. Одежда на них была потрепанная, а уж оружие – вообще из разряда фантастики: Раду досталась волшебная зубочистка (сундук заверил, что при должном использовании она станет полноценной волшебной палочкой), а Сюше – игрушечный меч (хайдук он все-таки или не хайдук).
- Вот теперь вы готовы к битве.
- Ага, очень, – саркастически усмехнулся Раду.
- Последнее напутствие: вы пробудете там ровно 24 часа, и ни секундой больше.
- Ага, чичазз, - вспыхнул Арси.
- И не надо на меня орать. И не забывайте, сегодня, пятница, четырнадцатоеееее.
Голос сундука терялся, растворялся, в шуме звуков. Все завертелось, закружилось, потеряло цвет и затихло.

ГЛАВА III

Раду очнулся. Вокруг темно и тихо.
- Ну и темнотища. А тишина как на кладбище. Эй, ущипните меня кто-нибудь.
- Аааааааа! Да не откусывать от меня кусок, а нежно ущипнуть!!! - возмутился он.
- Ну вот, другое дело. А где Арси? Арси-и-и!!!! Ты хдее???
Тут Радиком овладел леденящий кровь ужас: он один, в этой темноте, сидит как бомж и сжимает в руке зубочистку. Но у него хватило умишка не бросать её.
Тишина сгущалась.
- Сегодня же пятница, тринадцатое – так сундук сказал…
Раду потерял сознание….
Очнулся он через часа два. Или дня два. В этом идиотском измерении время ползло жутко медленно. Радик встал, отряхнул свои дряхлые джинсы и их не менее дряхлое содержимое. Больше одежды тут не было. Когда он попытался оглядеться, то поскользнулся и с гиком ухнул в какую-то дырень.
Пролетев пару секунд по довольно-таки узкой трубе, ободрав себе все что только можно и нельзя, Раду выпал на камни.
- Более мягкой подстилки найти просто невозможно!!!!
Почему-то вспомнился давнишний эфир в Москве с Сосной. Тьфу, Липой. А неважно, один фиг.
Радик захохотал, вспомнив табуретки, привязанные к ногам несчастной ведущей. Озошки весь эфир стебались над ней. И все потому, что по росту она еле-еле доставала Радику до плеча. А ведь его рост в прыжке едва дотягивает до 175 см.
Его голос гулко отдавался в каких-то стенах.
- Ну здрасти, приехали, я шо, в пещере? – вопрошал Раду. И опять заржал (не зря ж он родился в год лошади), представив себя неандертальцем с дубиной наперевес. Максимум, что он мог поднять – это ручка. А бумажку уже держали фанаты. Да и шкурка крысы свалилась бы с него, потому что Радик настолько тощ, что все время носит в кармане кусочек свинца, а то ветром унесет еще. Посмотрев по сторонам, он обнаружил что стены гораздо ближе, чем он думал.
Слишком близко.
До Раду доперло-таки, что надо шевелить костями. Он двинулся было вправо, но передумал и пошел налево ( - Как обычно, - подумал Раду.)
Внезапно он поскользнулся, и с жутким грохотом звезданулся прямо на… Колени)
- Я себе все сегодня переломаю, - решил Раду и стал дальше ползти на четвереньках. – Ну и поза е-мое, прям шоб кто-нить подбежал и … - внутренний голос Раду сказал, что все мысли вслух выражать не стоит.
- А почему это?? – нахально и с вызовом пискнул Раду.
- А потому это, тупень ты этакий, дрищ мохнатый в квадрате, подумай своей дебильной башкой!!!!!
- Я тебя тоже очень люблю, - пробормотал обалдевший и абсолютно безумный Радик.
- Последнее предупреждение: шевельни своей единственной извилиной! Я понимаю, что она у тебя в штанах, но это – не отмаза!!!
- вопил голос.
- Угу, - захихикал Дрищ-в-квадрате. – Только шнурки поглажу.
- @@##^$%#@%^#W@%&@&@$@*^(%)R$#!^!!!! - орал голос.
В Раду проснулось-таки благоразумие.
Но подчиняться - не в его правилах, ведь он такой крутой чел…
Он решил последний раз выпендриться и пробормотал: ”Я не думаю, я знаю!” - вложив в этот шепот всю свою наглость.
- То, что ты НИКОГДА не думаешь, я знаю. А вот что ты хоть что-нибудь знаешь, не думаю.
Ну что тут скажешь?
Раду начал думать.
Прошел час. Безрезультатно.
Еще один. Ноль эмоций.
Мозги Раду со скрипом поворачивались, но толку от этого не было.
- Нуууууу??????????????
- Что ”нуууу???”???? Не знаю я.
- Да. Тяжелый случай. Придется тебя подбодрить тем, что Арсюша уже в конце лабиринта.
Так долго Раду еще не смеялся. Он пытался открыть рот и сказать хоть что-нибудь членораздельное, но выходило только бульканье и временами, если очень везло, вырывался возглас: «А мы пр..хрю!!! А мы ваще….хрю!!!!»
- Что??
- А мы хрю…
- То, что вы свиньи, я понял. Дальше.
Раду опять закатился в приступе безудержного хохота.
- Так. Считаю до трех и твоя башка разлетится на куски. Четыре!!!! – шум вокруг вдруг исчез.
Раду окружила пугающая тишина. Он открыл рот и попытался сказать «Че за х..фигня??» но получилось только беззвучное бульканье. И жуткий хохот в голове, которая расползается по швам.
Все закончилось через пару секунд. Но для Раду они были вечностью.
- Ну, что Пабло Пикассо, как оно? – вопрошал издевательски голос.
Но бедняга Радик мог только икать да булькать в перерывах между бесконечными «ик».
- А почему ты смеялся? – спросил голосище-садюга, которому эта сцена видимо понравилась.
- Да я вспомнил, шо мы однажды с Севой проходили тест на наличие IQ. У меня было 0 баллов, но это еще не рекорд. Арси умудрился уйти в минус, что невозможно. Вся  приемная комиссия попала в больницу из-за нас. Кто с сумасшествием, кто с сердечным приступом...
Теперь уже пришла очередь голосу угорать.
- Да уж таких идиотов найти трудно.
- Не просто трудно, а невозможно – Раду загордился. – Именно поэтому я  смеялся, когда ты набрехал, шо Арси уже в конце лабиринта.
- Знаешь, а я не набрехал. Я не могу!!!! Представляешь, абсолютно не умею врать!!!! Столько проблем с девушками...
- С девушками, – Раду чуть не подавился слюнями, но узнав характер своего «покровителя», он рисковать не стал.
- Да, с ними. Но утешает то, что НИКТО и НИКОГДА из голосов не скажет тебе неправды.
- Да уж, утешает не по-детски, - чуть не плача согласился Радик.
В общем двинулись они куда-то туда.
1.Куда туда?
2.А вот именно туда.
3.Неужели непонятно??
4.Ну и не надо.
Вот этим инструкциям и следовал бедняга Раду..

ГЛАВА IV

А что же в это время творил Арсений?
Ой, а может не надо??
Ладно...
Голос Раду действительно не соврал, Арси бегал вокруг выхода из лабиринта.
Но сначала о том, как он вообще там оказался.
Вообще, Арсюша по жизни был везунчиком. Даже скорее безумчиком.
Но он, в отличие от Раду попал не в подвал, а какую-то задрипанную комнатушку с милым приложением в виде клопов. Решив, что быть покусанным – это «нестильненько как-то» («Вот блин, от Дана нахватался!!!!!!!!!!»), Арси решил отправиться на поиски приключений. На свою жо... Желтую футболку. Кстати, он ее выиграл, когда позвонил на радио. А объявление о призе было такое: «Дозвонитесь к нам и получите в подарок какую-нибудь замечательную фигню!!» Заманчивое предложение, не правда ли?? Вот Сюша и не удержался. И выиграл эту футболку на свою голову. А она периодически (раз в 3-4 дня) любила сморщиваться до размеров кукольной и соответственно душить ее несчастного обладателя. Поэтому Арси, хитропопая редиска, давал погонять ее каким-нибудь особо ярым фанаткам творчества их скромной группы. Это создание рук гоблинских доводило почтенных поклонниц до состояния «до смертинки две пердинки» и охлаждало их пыл.
Но к счастью футболка сегодня не бушевала. Пока...
В общем Арси решил передвигаться ползком – так надежнее. Футболку он примотал на талию. Сразу вспомнилась детская песня: «У бегемота нету талии, он не умеет танцевать. А мы ему по морде чайником – и научим танцевать!!»
Арси возмущенно запыхтел, будто мог услышать меня.
Полз он еще минут двадцать, пока не догадался, что протер себе модные дырки на коленках. И что он минут девятнадцать с половиной не движется с места, а просто уперся лбом в стену. Арси гордо поднялся с колен... И тут же плюхнулся на пол в продукты чьей-то жизнедеятельности. Склизкие такие продукты. Вонюченькие.
Но отряхнув морду лица, Арсений наконец осознал в какую перделку он попал.
И тут его замечательная футболка начала выкидывать коленца. Арси почуял, что его завтрак сию секунду появится на свет божий. И еще неизвестно с какого конца. Но в следующую секунду Сева осознал: никакого завтрака, а также обеда и ужина и в помине не было. Мысль о котлетке и о том как он накостыляет Дану по ушам согрела расстроенного Озончега. И он двинулся было дальше. Только было одно ма-аленькое «но»: пред ним была СТЕНА!!!!!!!!!!
Не больше и не меньше.
Но Арс не сдавался. Он героически оперся на стенку своим немогучим телом и бесшумно рухнул в пустоту.
После фантастически мягкого приземления на груду чьих-то («Мамаа!!!!») костей, Арси сгреб волю в кулак и под дождем осыпавшихся на него сверху какашек пополз куда-то.
Полз он полз. И наконец приполз к двери с надписью: «Скажи че-нить умное – глядишь и пропущу»
- @!#$%@#^&#&@@@@@^!@^!!!!! – сказал Сева.
Видимо это был неправильный ответ, потому что на Арса обрушилась куча тараканов. И поползли, и поползли....
Через пару минут воплей и вытряхивания тараканов из самых труднодоступных мест, Сюша возопил:
- Так ЧТО я должен сказать?????!!!!!!?!?
- Ты уж повежливее выражайся, - проскрипела дверь.
В памяти Арса тут же всплыла давнишняя история. Они всей группой только познакомились с милейшим созданием Даной (фирменный удар – в пах) и ее не менее прелестными друзьями (полное собрание сочинений по боевым искусствам).
Встречаются Озончеги с Даной и Дафной, лучшей подруженцией ее. Ну Арсений (как самый вежливый, естественно) и говорит:
- Превед, Данка!!!!!!
Сама Дана была очень даже не против такого обращения, т.к. это рифмовалось со словом «хулиганка», то бишь с ее прозвищем.
А вот Дан, уже влюбленный по уши начал нудить и бухтеть:
- Так с девушками не разговаривают и т.д.
На что Арси гениально ответил:
- Превед, Данюшка!!.... Хрен тебе в ушко!!!!
Все легли от хохота, даже зануда Дан.
… Но от упоминания этого приветствия Арси решил отказаться. Так, на всякий пожарный. Ведь его пятая точка подсказывала, что есть вещи поважнее. Например, заехать Дану по лопухам.
- Слушай, дверь. Давай разойдемся по-хорошему.
- Хе-хе. Ишь какие мы простые. Скажи-ка мне, хайдук…
- Хайдук! – ответил ловкий Арси.
- Ладно, пойдем по другой дороге. Раз не хочешь по-хорошему. То будет….
- …как всегда, - пробормотал Сева, вспоминая в подробностях прошлую ночь. А именно кого и куда он…
Но додумать Сюша не успел, дверь распахнулась и он, не помня себя от счастья, шагнул к ней, будто к бутылке пива.
В этот же момент ему на голову бухнулся тяжеленный мешок.
- С дерьмом, – подумал Арсений и отрубился.

ГЛАВА V

А Раду все плелся по какому-то коридору. Наконец до него дошло, что этот ФАКел он видит в тридцать восьмой раз.
- Ну надо же, доперло. Ты поражаешь меня своей скоростью – ехидничал голос.
- Нехорошо смеяться над больными людьми, - печально сказал Раду.
- А знаешь, ты прав. Действительно, нехорошо. Но хочется!
- Да иди ты знаешь куда…
- И куда же?
- В то место, откуда явился на свет Божий.
- Есть, мой фюрер.
И голос пропал. Раду остался один на один с пустотой.
- Ну едрить твою налево. Супер. Просто замечательно.
И тут, словно из динамика, раздался голос:
- Здравствуйте, товарищ Сырбу!
Раду, наложив приличную кучу в штаны, проглотил язык от страха.
- И еще раз здравствуйте! Как слышно, глухня?
К куче в штанах прибавилась еще одна. Но Радик нашел в себе мужество вякнуть:
- Здрасти, а вы хто?
- Не, ну зашибиззь. Слушай, сыр б/у, если ты меня не узна…
- Дан? Твою мать, напугал!
- Да не надо благодарностей, цветы и деньги – в машину.
- Знаешь, тебя надо было назвать не Дан, а Даун. Или хотя бы Балдан. А что, очень красиво звучит: А теперь вам споет Даун Бэлан. Или Балдан Бэлан.
- А вас, товарищ дристун, я попрошу заткнуться.
Этот обмен любезностями длился бы вечно, если б Дан не вспомнил, с какой целью ему понадобился этот глистоподобный разносчик диареи.
- Так. Слушать сюда. У тебя осталось всего 3 часа (Ничего себе я прошлялся, - скользнуло в единственной извилине Радика, которая, как известно находится в штанах) на то, чтоб достать нас отсюда.
- Да нужны вы мне… - начал было Ради.
- Так. О'кей, все твои гонорары теперь мои, - гаденько засмеялся «Балдан».
- С каких это, интересно мне знать, щей? - возмутился Радик.
- А с тех самых, мой юный пук. Ты только что был вышвырнут из группы O_Zone. Твое место займет Лукас Прата, замечательный человек. Пусть он немного похож на куб, но не это главное. Важно то, что все твои бабосы перейдут к нему. По наследству, так сказать. Согласен??
Раду захлебнулся слюнями от возмущения. Подумать только, Дан променял ЕГО, бесценного Радика, на какого-то драного американца, трясущего жиром. К тому же, Лукас постоянно проламывал сцены, и в конце концов стал выступать исключительно в метро. Хотя из-за его паршивого голоса бомжи частенько закидывали Прату своими яйцами. Или не совсем своими…
В общем и целом, Раду был готов на все, лишь бы его деньги не достались Лукасу.
- Значит так. Сейчас ты попрешься назад, - командовал Дан. - А потом пройдешь через 4 комнаты. Что в них - одному Гаврилеску известно.
Раду поморщился. Он еще помнил (невероятно, но факт) как промо-директор сослал их на защиту Родины. Раду был старшим помощником младшего помощника отдраивания сортиров.
- Задание понятно? Тогда чеши по холодку, пока ветер без камней.
А что оставалось делать Радику? Опять подчиниться. И, потирая грязные ручонки, он достал свою знаменитую черную книжечку, куда записывал абсолютно все отступления окружающих от его личного аМорального кодекса.
На закладочке с надписью «Дан» он пометил:
1. Наезд на хозяина вселенной, властелина и повелителя толчков, Радика.
2. Попытка отобрать честно заработанные бабосы.
3. Обосранные штаны (как будто Дан их ему обгадил).
4. Пожеванный язык (весь в хозяина - б/у).
5. Замена меня на Лукаса. Беспердел!
Развернувшись, Раду закрыл глаза. Места в штанах было еще предостаточно, поэтому он смело шагнул в темноту.

ГЛАВА VI

А тем временем Дана, Нурика и Дан мирно перебрасывались в дурачка.
- Ребят, - наконец сказала Дана. - А они не сильно обидятся за то, что мы их споили, накормили галлюциногенами и сдали на испытания нового радиоуправляемого шлема виртуальной реальности?
- Да не, им не впервой, - с уверенностью сказал Дан. - Хотя концерт они закатят такой, что Раммштайн повырывают себе волосы на заднице от зависти.
Нурика в разговоре участия не принимала. Сопя, она старательно подсматривала в карты соседей (пока безуспешно, но тут Дан взмахнул худенькой ручонкой и все его карты разлетелись по своим личным делам) и что-то все время бормотала.
- Ты что, сама с собой говоришь? - спросила Даня у Нурики, пока Дан корячился на полу в поисках последней карты, которая мирно почивала под его пяткой. Сам того не подозревая, Даня запнул ее прямо под диван.
- Я сейчас вернусь. Найду такую же из другой колоды. - сказал Даня и удрал в соседнюю комнатушку.
А колод у него было предостаточно. Заядлый картежник, Дане мог играть на что угодно, где угодно и когда угодно. И почти всегда… Проигрывал. Но в числе его трофеев были: правый носок Флорина Гаврилеску (используемый в качестве бумеранга); полное собрание стихов Арсениэ (вот уж ценный приз, стихи были и вправду замечательные. Чего стоит вот этот:
Побив повстанческую рать
Три мушкетёра сели…
…кушать
Все уши навострили слушать
И начал Д’Артаньян базлать
Просто сказка, а не стих), которые тот (конечно втайне от Дана, который даже врать-то не умел) спер у Аечки и Корн, самых лучших подруг Даны; левый носок Раду: розовый и в цветочек; и еще целая груда всего-всего.
Дан с умным видом нырнул в это скопище, и пробарахтавшись там с полчаса, с гордым видом извлек задрипанную колоду, выигранную фиг знает у кого. Вытащив оттуда потерянную семерку пик, он отправился обратно в комнату по пути заглянув в ванну (причесон поправить) и на кухню (кормить Дана - дело неблагодарное, потому что толку в этом нет: как был щепкой, так ей и остался). Соорудив парочку метровых бутербродов, Даня, довольный собой, полетел в комнату. Откуда ж ему было знать, что перед входом натянута леска? Да в общем-то ниоткуда. Потому что он легко перешагнул ее и узрел в комнате только Нурику.
- А где Дана??
- Она приготовила тебе сюрприз, - сказала Нурика, загадочно улыбаясь.
«Странная улыбка… - подумал Даня»
- И как же мне его увидеть? - наивно поинтересовался он.
- Выйди. А когда я тебя позову, зайдешь. - выдавила Нур, выпихивая Дана из комнаты.
Дан решил съесть бутерброды сам. Пока он пил чай, в комнате раздавалось подозрительное пыхтение. И в тот момент, когда Даня уже не мог сдерживать шило в своей пятой точке, раздался клич:
- Даня, заходи.
Нури выскочила из комнаты и подпрыгнув, повисла на Дане, закрыв ему глаза. Он потерял равновесие и рухнул, ударившись лбом об косяк дивана. На секунду у него в глазах появилась радуга, а потом Флорины, отплясывающие канкан в голом виде. Дан чуть не пришел в себя от отвращения, но удар был сильный и он провалился в небытие.
Нурика тем временем достала мобильник и с ехидной улыбочкой сообщала кому-то:
- Да, все связаны. Времени ушло чуть больше. Этот ушастый остолоп чуть все не испортил. Когда? Жду!

ГЛАВА VII

Раду брел по коридору и случайно заметил дверь. Правда на ней висела неоновая надпись WELLCOME, но и это Раду мог не заметить. Просто сейчас он был настороже и примечал каждую мелочь. Например, вон то милое создание с тремя головами и пятью лапами. Раду передернуло и он шагнул навстречу приключениям.
Дверь со скрипом распахнулась, как будто ждала его всю жизнь. Раду с опаской зашел, и был тут же ослеплен светом прожекторов.
На стене была надпись: составь слово из этих букв и будешь свободен, а не составишь - получишь по мозгам.
Получить по мозгам Раду не боялся - как можно получить по тому, чего нет?
И сел составлять слово. Вот 7 букв, которые он увидел.
Мосалет
- Что же тут трудного? - усмехнулся Раду и составил слово:
Лесамот
- И что это такое? - спросила шокированная статуя Аполлона, стоявшая неподалеку.
- Как что?! - возмутился Ради. - Это - человек, который потратил весь лес!
- Да, бывает. - сказала пораженная до мрамора костей статуя.
Вдруг Раду запел:
На столе стоит статУя
У статуи нету …
Ты не порти мой стишок
У статуи нет кишок
Аполлон был сражен наповал. В буквальном смысле слова. От прекрасной статуи остались одни черепки. Раду был доволен собой как никогда:
- Какой я молодец! Всех перепою!
Вдруг слово Лесамот стерлось и пред Раду поплыли буквы
У тебя осталось 2 попытки. Потом будешь убит.
Раду почесал в затылке. И составил слово
Самотел
Дверь издала вопль отчаяния и Раду перенесся в другую комнату.
- Вот так. Какой я умный! - восхищения Раду, казалось не было пердела. В смысле, предела.
Вдруг его кто-то дернул за руку.
- Ну чего тебе. Автографов не даю - ручку дома забыл! - прокряхтел Радик, поднимаясь с ушибленной мадам Сижу. Вдруг включился свет и парень увидел, кому он только что читал нотации. Это был милый аллигаторчик.
- Аааа!!!! - Раду повернулся было в другую сторону и наступил на гадюку. Он побежал, давя пауков и ящериц. Потом схватил какую-то палку, начал всех их бить, вопя нецензурные словечки. Палка возмутилась и попросила ее отпустить. Но Раду был в шоке. Он увидел дырку в стене размером двадцать на двадцать сантиметров. Зашвырнув туда свою палку-выручалку, он прополз за ней следом и очутился в ярко освещенной комнатушке. Сначала он не смог разглядеть, куда запропастился его посох. Он залез под какой-то стол и начал оттуда обозревать окрестности. Заметив птичку, он спросил у нее:
- Слушай, пернатая, а ты палку мою не видела?
- Я и есть твоя палка.
- Ага, ясно. У птички сдвиг по фазе. Разносчица блох, ты лучше скажи мне, где я.
- Извините, не понимаю. К сожалению, я не знаю языка шимпанзе. Поэтому вынуждена вас покинуть. - И птичка упорхнула куда-то под потолок.
- Так, я не понял, она с МЕНЯ имела в виду?? - Радик потянулся к заветной книжице и сделал новую закладку «говорящий летун» и собрался было уже занести туда невежливое обращение к НЕМУ, как вдруг ему что-то полилось за шиворот. Птичка решила отблагодарить его по-своему. Теперь у Раду были обгажены не только штаны, но и розовая футболочка а-ля Бритни Спирс. Он ей очень гордился - за целых пять долларов купил. А на самом деле продали ему футболку какого-то гея.
Но Раду об этом никогда не узнать. Тем более его волновали куда более насущные проблемы - срочно надо было куда-нибудь нагадить. Ничтоже сумняшеся, Радик сделал свое грязное дело прямо в угол.
- Эту пленку мы поместим на фансайте О-Зон, - философски сказала птичка.
- Чего??? - Раду подпрыгнул, пытаясь схватить гадкую летучку, но поскользнулся но собственной луже и въехал в стол. Что примечательно, ножка стола оказалась точно в причинном месте.
Взвыв, Раду отпнул стол, что с его-то глистоподобной комплекцией было просто фантастикой. Схватившись за ногу, он запрыгал на месте и вдруг заметил люк, скрытый от его глаз столом.
- А я-то думал, чего задница замерзла.
Раду попытался дернуть ручку люка. Безуспешно. Раду собрал волю в кулак, поднапрягся и…
Взрыв сероводорода оглушил птичку, невинно снимавшую все происходящее на камеру. Она, красиво кувыркаясь, приземлилась прямо в руки Раду.
- Хе-хе. Вот ты и попалась, гадость в перьях. Камеру конфискуем в счет Бэлана. Так-с… Ой, это что такое?
Раду с удивлением воззрился на монетку, висевшую на шее у птички.
Почесав обгаженную башку, он решил, что монетка ему нравится. Аккуратно сняв с шеи пернатой деньгу, Раду положил птичку на стол.
Отвернувшись, он побрел к люку в поисках открывашки. Повозив пальцами по отполированной крышке, парень заметил отверстие. Недолго думая, Радик сунул туда монетку.
Заиграла музыка и приятный женский голос сообщил:
- Через три секунды откроется дверь. Время пошло.
Раду испуганно огляделся…
- Раз…
Он шагнул к птичке и схватив ее за хвост, сунул в карман, где лежали: пачка туалетной бумаги (к слову, Раду дарил ее фанатам в качестве Новогоднего подарка), одеколон «Хвойный» (подарок Ане), три рубля (на проезд), игрушечный мобильник (настоящий он обменял на оберег от злых духов (изготовленный фирменным заводом г. Мухосранска), который валялся здесь же (оберег валялся, а не завод).
- Два…
Утрамбовав поплотнее говоруна, Раду присел. Как же это смахивало на картину «Извините, мне надо посрать».
- Три…
Раду шагнул вниз и покатился кубарем по какой-то трубе.
Потом его стало крутить и Раду сосчитал лбом все углы и выступы этого туннеля. Через пару минут поездки его стало тошнить и он вылетел в пустоту. Но радоваться было рано: другая труба встретила его в своих объятиях.
- Неужели это и есть четвертая комната, - пронеслось в мыслях Раду.
Так оно и было. Раду собрался нагадить и здесь, как вдруг вылетел из своего заточения и приземлился на что-то твердое.
Бедняга больше на мог сдерживать рвотные позывы и…

ГЛАВА VIII

В квартире Дана раздался звонок в дверь. Нурика побежала открывать.
- Все готово? - раздался шепот пришедшего.
- Да! - радостно шепнула предательница.
- Тогда тащи их сюда. - приказал незнакомец.
Пыхтя, Нурика выполнила задание. Все четверо были накрепко связаны трусами Лукаса, которые тот проиграл однажды Дану. Если честно, то Лукас проиграл ему всю одежду - он был еще более невезуч, чем Бэлан. Но связаны они были именно трусами - Нурика посчитала их за пляжное полотенце, почему-то извозюканного в грязи.
Дана очнулась первой. Она была обездвижена, но пятой точкой почувствовала, что она здесь не одна. Покряхтев, она ловким жестом сняла веревки со своих рук. И очень больно стукнулась о какую-то швабру.
- Ай, блин! Больно! Понаставили тут! - возмутилась Даня, отпихнув навязчивую палку. Палка повалилась с грохотом, достойным Лукаса.
Но вдруг она услышала гул отъезжающего драндулета.
- Так-с. Значит я в машине. Отлично. Интересно, где остальные?
Вопрос был задан, конечно, в пустоту, но мешок из-под картошки, на котором мирно почивала Дана, вдруг шевельнулся и застонал.
- Але, гараж! - девушка находилась в состоянии легкого шока.
- Что? - пробормотал заплетающимся языком «мешок»
- Флорин тебя побери, что это за задница с ушами со мной тут говорит? - Дана потихоньку приходила в себя, обретая прежнюю уверенность.
- Это Сервантес. В смысле, Арсенидо. - промычала «задница».
- Ясно. - она на секунду задумалась. -  Арси, ты чтоль?? - воскликнула Дана.
- Нах, я мля. - ласково отозвался хайдук.
- Узнаю родную речь. А какого ты здесь забыл?
- Если б я знал!! - истерически взвыл Сева, взмахнув связанными руками.
- Ты еще и связан? - искренне поинтересовалась Дана.
- Да нет, развлекаюсь. - прошипел разъяренный Арсений, пнув со психу какую-то табуретку. Табуретка ответила чистейшим румынским матом. В темноте Дана смогла разглядеть Раду, свернувшегося буквой «зю».
- И Пикассо с нами. Жаль вот Дана не хватает… - погрустнела Дана.
- Лично мне сейчас все равно, где этот ушастый цыган - заныл Раду, которому меткий Сева угодил точнехонько в живот. - И вообще, хочу домой, к пельменям!
- Раду, не забывай, что ты сам цыган - произнес «швабр».
Раду понял, что он совсем недалеко от помойки - голос принадлежал Бэлану.
- Даня!!!!! - счастья Даны не было предела. Но тут машина, в которой сгрудились ребята, начала выписывать кренделя. Раду летал по кабине не хуже истребителя, умудряясь угодить в самые больные места сотоварищам по группе. Дана, засев в угол, привязала себя подтягами к ручке двери и лишь изредка ездила по полу. Соорудив у себя на коленях некое подобие блокнота, девушка стала размышлять, чертя какие-то схемы…
…- Аааа!!!! Нечестно, он в офсайде был!! - вопил Арси, подпрыгивая на одной ноге - вторую он расшиб, пиная Раду-табуретку.
- В каком офсайде, олух молдавский ( - Русский ты мой, - почти с любовью прошептал Сева)! Мы вдвоем играем! - возмутился предводитель O-Zone.
А играли они в радубол. Суть игры заключалась в том, что забить гол в ворота соперника. Отличия от футбола были только в том, что Раду был мячом, а стенки - воротами (нарисованные блеском Даны, который она всегда таскала с собой) пятьдесят на пятьдесят сантиметров. Пока что выигрывал Арси со сетом 21-1. Да и то, единственный гол в его ворота забила Дана, в задумчивости махнув рукой. Но Дан не сдавался - великий предводитель скромной молдавско-румынской группы проводил агитационные атаки, стремясь отвлечь Сенто.
Внезапно машина резко остановилась и все влетели в дверь. Больше всех досталось Дане, так как она очень удачно и вовремя успела отстегнуться. Именно в нее угодил доходяга Дан. Остальным тоже пришлось несладко: теперь пришла Арсова очередь сложиться в кривульку. Ну а Раду просто упал на всех сверху, отбив о Дановы кости все мягкие места.
- Так, дети мои, - молвила Дана. - Сейчас я вас всех свяжу…
- Ты что, совсем что ли!!!! - возмутились Озончеги.
- Так, три дрозда, слушайте сюда. Нужно создать видимость плена. Чтобы мы могли спокойненько удрать отсюда, - начала объяснять Дана. - Теперь, сидите смирно, будет немного ( - Или не совсем немного, - усмехнулась Даня про себя) больно.
Плясуны канкана притихли, ожидая экзекуции. Девушка медленно и методично принялась всех обездвиживать. Первым на очереди был Сева, как самый противный. Дана засунула ему в рот кляп - для надежности и связала так, что молдовашка не мог и вздохнуть, не то, чтобы пискнуть. Завершающим штрихом стал легонький пинок под дых - для натуральности. Затем последовал Раду. Он затрясся, будто его окатили ведром ледяной водички - это был один из любимых способов Гаврилеску для того чтобы разбудить в семь нуль-нуль его замечательных подопечных, точнее, рабов, приползших из клуба в шестом часу утра. Его связывание было недолгим, но эффективным. Раду мог лишь тихо повизгивать. Но очередь дошла и до вожака. Дана задумалась… Но, решив, что лишить Бэлана подвижности слабее остальных будет катастрофически нечестно, дивчина связала и его. Потом быстренько обмоталась веревкой.
- Молчите, идиоты. Для вашего же блага стараюсь - провозгласила Дана. Лишь мычание было ей ответом - связывая парней, она слегка перестаралась. Теперь они могли лишь дышать. Изредка.
… Дверцы машины распахнулись и столп огней ослепил пленников.
- Яркий свет, яркий свет!!! - завопил Раду, чудом избавившись от кляпа.
- Тише ты, гремлин фигов! - прошипела Дана.
… Кузов машины накренился и все, кто в ней был, вывалились прямо как мелочь из перевернутых джинсов. Под мелочью я подразумеваю не детей (хотя это тоже близко к правде), а монеты.
В общем, ребята оказались на какой-то…
- Твою мать, это ж сцена - восхищенно проговорил Дан, избавившийся от кляпа метким попаданием в глаз Сенто.
Откуда-то заиграла "Happy Birthday to you" и на них обрушилась целая куча конфетти…
Все еще ничего не понимающие, Озоны мигом развязались и начали отплясывать канкан. И внезапно до Дана доперло, что…
- Едрить вас всех за ногу!! – заорал он. – Седня же у Даны День Варенья!!!
- Хе-хе… - гаденько засмеялся кто-то.
- Щас кто-то по хехекалке получит – грозно пробурчал Сева, решивший изобразить героя и реабилитироваться в глазах именинницы.
- Да ты что! – На Арса воззрились две пары девичьих глаз. – Ну что ж, мы ждем!!!
- Дафна!!!! Нурика!!! – вопила счастливая Дана. Она даже и не подозревала, что все закончится ТАК хорошо. Но самая главная новость ждала их впереди…
- Это все, конечно, замечательно, - нудный голос Арса вернул всех к действительности. – Но, интересно мне знать, что за мешок с дерьмом упал на меня прямо перед выходом из лабиринта?
- Хм.. – Дана залилась краской как свежая помидорка. – Вообще-то это мы с Даном и Нурикой бросили на тебя Раду. Для остроты ощущений…
Последние ее слова потонули в хохоте всех присутствующих.
Дана в спешке рассказывала Дафне о том, что они устроили Раду с Арси.
Сева, углядев бутылку с шампанским, бочком двинулся к ней.
Дан сочинял новый текст к Хэппи Бездэй.
Раду думал, где ему постирать извозюканные джинсы.
А Нурика следила за Арсением, прекрасно зная, что он мог выдуть весь запас алкоголя в одиночку…
Вдруг Сенто на плечо опустилась рука:
- И куда это мы, Севочка, собрались? – шепнула Нурика.
- Аа… - задумался парень. – Бутылку открыть! В честь праздника…
- Ясно. Дафна!!!!! – позвала Нур подруженцию. – Устрой-ка нам фуршет.
В эту же секунду Дан с Раду вкатили на сцену стол со всякими вкусностями…
- Так выпьем же за то, что все мы сегодня здесь собрались!!!! – провозгласил Дан.
- Только чур сильно не напиваться!!! – сказала Дана. – Завтра идем на финал ЧМ. Италия – Франция в семь вечера.
- А я вот буду болеть за итальяшек, - пискнул Раду. - Они такие милые…
- Даешь победу французам!!!! Макаронников на мыло!!! – взвыла Дафна. И была поддержана всеми, исключая Раду. Просто тот неровно дышал к Фабио Каннаваро… Но это уже совсем другая история.